Siirry pääsisältöön

Kokonaiskuulumiset

Tämä on lapsettomuusblogi ja sen vuoksi kirjoitan tänne tietysti lähinnä lapsettomuuteen liittyvistä asioista. Se aiheuttaa sen, että toisinaan blogini tuntuu täyttyvän pelkästä valittamisesta. Nyt se on täyttynyt endometrioosista ja sen aiheuttamista ongelmista.

Ei minulle silti kuulu pelkästään huonoa ja kipuja. Kokonaisuutena minulle kuuluu oikein hyvää. Olen äärimmäisen innostunut työstäni ja olen opintojeni loppusuoralla. Kesäkuussa valmistun ja siitä eteenpäin kaikki opiskelu on täysin vapaaehtoista. Nautin tällä hetkellä myös siitä, että ammatillinen itsetuntoni on kasvanut ja tiedän osaavani työni. On ihanaa olla tekemisistään varma ja nauttia olostaan työpaikalla.

Olen juuri nyt todella kärsivällinen lapsen odottamisen suhteen. On ihanaa, että hän on tulossa, mutta minulla ei ole kamala kiire. Hän tulee, kun on sen aika.

Minulla on upeita ystäviä ja tämän syksyn aikana olen myös saanut tutustua uuteen ihmiseen, joka tuntuu aivan erilaisesta elämäntilanteestaan huolimatta sielunsiskolta. Eniten ihanissa ystävissäni harmittaa se, että en ehdi tapaamaan heitä tarpeeksi.

Myös molemmat perheeni ovat todella ihania. Lapsuudenperheeni on todella tärkeä ja olen onnellinen siitä, että välimme ovat parantuneet huimasti viimeisinä vuosina. Oma pieni perheeni on myös ihana. Rakastan lemmikeitämme ja miestäni ja kotiamme. Täällä kotona on niin hyvä olla.

Ei siis todellakaan pelkkää kurjuutta ja kärsimystä. Paljon ihanaa, innostavaa ja lämmintä. Paljon rakasta.

Kommentit

Toiveena vauva. sanoi…
Mustaki tuntuu usein kun kirjottaa lapsettomuudesta johon liittyy myös masennus että lukijat saa vaan sen nehatiivisen kuvan kuinka hirveitä mun päivät on :D
Vaikka tapahtuuhan elämässä muutakin ja kaikkea hyvää ja ilosta asiaa muttakun niistä harvemmin kirjottaa :D
Feeniks sanoi…
Sehän se kai onkin isoin ongelma kun kirjoittaa lapsettomuudesta, sinne ammentaa sen kaiken paskan mitä päässä pyörii...ja lukijoille tulee se kuva ettei elämässä oikeesti ole mitään muuta kuin se kaikki kaameus ja suru. Ite oon huomannu, et nyt kun oon kirjoittanut muista asioista niin on tullut kommentteja etten voi noin nopeesti toipua siitä surusta yms. Mutta sehän siinä onkin, ei meidän elämä ole pelkkää surua ja pahaa oloa, vaan siellä on niitä ilojakin...niistä vaan kirjoittaa niin paljon harvemmin.

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Emme me lukkiutuneetkaan kotiin

Adoptioon valmistautuessamme kävimme kursseilla ja neuvonnassa. Niistä jäi monia asioita mieleen. Yksi niistä asioista on se, että kiintymyssuhteen kehittymisen vuoksi olisi hyvä rauhoittaa aluksi elämä oman perheen keskeiseksi. Lapsen on hyvä oppia ensin tuntemaan omat vanhemmat ja vasta sitten alkaa tutustua muuhun maailmaan.
Me emme ole totelleet.
Jo hakumatkalla kyläilimme tuttavaperheessä ja kotiin päästyämme olemme tavanneet monia ihmisiä. Tietysti monet haluavat nähdä meidät. Ja me haluamme nähdä ystäviämme ja perhettämme! Tietenkin haluamme. Meillä oli heitä aivan älytön ikävä silloin, kun vietimme melkein neljä viikkoa hotellin muurien sisäpuolella tutustumassa toisiimme.
Meidän elämämme on sellaista. Me tapaamme ihmisiä, koska ihmiset ovat meille tärkeitä. Vietämme me tietysti paljon aikaa keskenämmekin. Halaamme, sylittelemme ja leikimme. Kerromme, että rakastamme. Meidän ihana perheemme!

Olen yksinäinen

Kirjoitan nyt tekstin, jonka kirjoittamista olen suunnitellut jo useamman vuoden. Asia painaa minua jatkuvasti eikä se tunnu katoavan, vaikka olen yrittänyt ja toivonut pitkään. Tästä tulee vuodatus, joka sisältää aikamoisen määrän itsesääliä. Jostain syystä juuri tämän kirjoittaminen pelottaa minua. On vaikeaa olla avoin muustakin kuin lapsettomuuteen liittyvästä.
Olen yksinäinen. 
Yksinäisyys istahti minuun jo lapsuudessa. Olen kotoisin hyvin pieneltä paikkakunnalta ja kävin ala-asteeni 16 oppilaan koulussa. Minulla oli kaksi luokkakaveria. Meidän perheemme muutti kylään ulkopuolelta. Tiesin aina olevani vääränlainen. En kenenkään sukulainen, väärästä perheestä.
Opiskeluaikoina minulla oli useampikin todella läheinen ystävä. Jokaisen kanssa olin hyvin läheinen. Se oli paita ja peppu -ystävyyttä aina siihen saakka, kunnes ystävä hylkäsi minut paremman tieltä. Lopulta muutuin todella varovaiseksi. En uskalla kiintyä liikaa, koska en halua tulla enää hylätyksi.
Minulla on ja on ollut lähei…

Onnen keskelle tuli myös suru

Siitä on nyt tarkalleen viikko. Hain koiran veljeni luota kotiin. Kävin sen kanssa viimeisellä lenkillä. Rapsuttelin sitä takapihalla ja syötin viimeisiä herkkuja. Nostin sen viimeisen kerran autoon, ja mieheni ajoi sen kanssa eläinlääkäriin.

Koiran kuolema sattuu kovasti. Tuntuu syylliseltä. Aina välillä havahdun ajattelemaan, ettei kukaan pidä huolta siitä. Se on nyt aivan yksin. Me hylkäsimme sen.

Olen onnellinen. Sain ihanan koiran, joka kulki mukana niin monessa. Kahdentoista vuoden ajan minä pidin huolta siitä ja se piti huolta minusta. Se vei minut ulos silloinkin, kun olisin mieluummin jäänyt ikuisiksi ajoiksi itkemään sänkyyn. Se juoksi minun kanssani silloin, kun oli pakko juosta kovaa, että saisi ahdistuksen salpaamat keuhkot taas toimimaan.

Minulla on aivan älytön ikävä. En saa enää koskaan silittää sen mustaa pehmeää karvaa. Se ei enää koskaan nuku jaloissani. Se ei enää saa hepuleita pelkästä elämän ilosta. Se ei enää ulvo, kun paloauto ajaa ohi. Sen tyhjä panta makaa kä…